Día 4: Luz

Vivir sin celular es una desventaja. Me di cuenta de eso, concretamente, cuando me levante a la mañana sin saber la hora y tenía que estar pendiente de no quedarme dormida para llegar puntual a lo de la abuela Susi. Cuando mi límite para dormir se cumplió, me levante, desayuné tres medialunas y le dije a la abuela que hoy no volvía a casa.

Acto siguiente, me fui a bañar, y pasando por el cuarto de al lado me fije que las chicas que se están quedando en lo de mi abuela por un tiempo, dormían con el cubrecama blanco. Aquel que en un pasado yo me escondía y jugaba a que vivía entre las nubes. No voy a decir que eran tiempos más fáciles pero definitivamente eran más felices.

En la ducha, me puse a pensar en iron dad y yo y el libro que aún no terminamos. Sentía que era el momento de retomarlo y al menos terminar mi parte. No porque retomarlo era una obligación, sino más porque quería ver la cara de iron dad cuando yo imprimiera mis dos partes completas del libro y se la dejara en una pila en su escritorio. Quería ver si eso tendría algún efecto en él.

Cuando salí a lo de la abuela, me tomé el 93 y aproveché para seguir leyendo “The Fall of giants” de Ken Follet prestándole mucha atención a la vasta cantidad de detalles que ayudaba a construir a la perfección la visualización de la escena.

Uno de los personajes secundarios comparte un lascivo beso prohibido, donde mi mente va derecho a la imagen de Mcdreamy. Mi corazón se acelera y me acuerdo que mañana voy a verlo. Extrañaba el sentirme vive. Aunque  solo terminé en una ilusión, sé que esta vez no voy a negarme. Ya no le tengo miedo al amor.

Paso por casa un segundo y cambio de cartera y sombrero (de Sir Malcolm a Zafiro). Agarro la bici; la cargo con un montón de cosas que ni se si voy a necesitar pero las llevo porque tampoco creo que vuelva a casa esta noche. Iron Dad no estaba y eso me dio una sensación de libertad,  que había experimentado cuando se fue a Europa (aunque en Europa la casa estaba mayormente ordenada y ahora… bueno, hacemos lo mejor que podemos)

Paso las estaciones de tren leyendo a Ken Follet y fijándome cuanto tiempo estaba llegando tarde. Llegó a Villa Bosch y me levanto del asiento para empezar el proceso de sacar la bici. Me bajo en Martín Coronado, y en vez de ir por el caminito, tomo otro camino, con el fin de llegar más rápido. Me cruzo con un colectivo que tenía parada cada dos cuadras, y suprimo la sensación de molestia. El colectivo no tenía la culpa, y finalmente pude agarrar una calle donde no pasaba y llegue sin problemas a lo de mi abuela.

Ella me recibió con una comida exquisita: chuletas de cerdo con manzana y arroz. Sentí pena por la abuela Lucre, que ella nunca le pega con las cosas que me gustan. Mientras comemos, yo hablo del retiro y de Mcdreamy mientras que Nati me propone que vayamos al boulevard a tomar unos mates después de la siesta. No tenía muchas ganas de ir pero es difícil decirle que no a mi tía.

La abuela y el abuelo se van al médico mientras que Nati se va a dormir y yo me internó a boludear con la computadora y pasar todo lo que había escrito. Mamá me busca por Facebook y me dice que va a dejar su viejo celular en lo de la abuela Lucre; y ahí tengo la perfecta excusa real para no ir al boulevard. Entre líneas de texto,  paro para tomar una copa de licor de chocolate, y pienso en Hemingway.  Sigo tomando.

Mientras la quietud se mantenía en la casa, empecé a ver mis capítulos diarios de Supernatural. Llegue al capítulo donde Castiel explicaba porque se había aliado con Crowley, el rey del infierno, y traiciona a los Winchester. Dos lágrimas cayeron al final del capítulo, y supe que estaba compenetrada en el estilo de vida de Supernatural. Ya me podía ir olvidando de cualquier otra serie, Supernatural era todo lo que necesitaba.

Empecé el siguiente capítulo, que empezaba con un hombre tomando un vaso de whisky, y escribiendo en una antigua máquina de escribir, mientras llovía fuera del despacho. La visión me dio una especie de deja vú y pensé en Lovecraft  Sabía que había una idea escondida para mí detrás de todo eso, pero todavía no había podido descifrarla.  La escena termino con H.P. Lovecraft siendo asesinado.

Cuando la abuela volvió, Nati se despertó y tomamos la leche juntas. La abuela insistió en que la clave de todo es terminar la secundaria, y me puse a pensar en el planteo que me hizo mamá. Pero esta vez había sido más tranquila la conversación, y de nuevo me puse a pensar en el choque de personalidades entre mi mamá y yo.

Cuando terminé de tomar la leche, partí a lo de mi abuela Lucre. Perdí un tren en el camino, pero el siguiente no tardó en llegar. Volví a mi lectura para pasar el tiempo y cuando llegué a la estación sentí como que había algo que tenía que hacer.

Me fui en bici hasta Bonpland para ver si Iron Dad había conseguido el chip para mi celular. El viaje termino siendo en vano, ya que él estaba ocupado y no pudo retirarlo. Tenía la sensación de que hay algo que me estaba ocultando, pero ya había aprendido a que no me importara. 

En lo abuela no hice nada de trascendencia. Me enfrasque con series, y termine los pocos capítulos que había dejado de Reign. No tenía tiempo de pensar cuando miraba series, apenas si salí del cuarto para comer.

Una vez que terminé Reign, me aburrí del aburrimiento y me puse música. Con cada canción era un nuevo personaje que interpretar. Fui una amante, que seducía con lo implícito de su mirada. Una pirata, dispuesta a pelear contra las ondinas. Una reina,  jugando con el poder en sus manos. Una diosa, siendo el todo. Encontré refugio en los confines de mi amplia mente y sentí lo que había perdido, nacer de nuevo. Sentí poder, luz, y sabía que iba ser de las que lo iban a lograr. 

Día 3: Bob esponja acaba de salir de rehabilitación por consumición de Cocaína

Me desperté 20 minutos antes que Nanan y Mamushka. Instantáneamente me acordé que antes de dormir había deseado levantarme un ratito antes. Pero no había hecho la petición bien; un ratito era un rato largo y con el propósito de ver que todavía tenía tiempo para dormir. No sabía la hora que era pero era de día así que el sol no me dejó reconciliar el sueño.

Cuando mis tíos bajaron, Mamushka me hizo un té de hierbas (que sin azúcar no tenía sabor alguno), mientras yo terminaba de hacer la cama. Nanan hizo la típica ensalada de frutas que siempre hace para los tres. Me deleita los placeres de la rutina. Son tan simples y monocromáticos. 

Después de que viéramos un par de noticias en la Tele, cada uno partió por su lado. Yo con mi bici, Nanan con su auto y ¿Mamushka a pie? Cuando empecé el recorrido con el cual volvería a casa, Nanan pasó con su auto al lado mío, y me retó a una carrera. Seguro pensaba que iba a lo de la abuela. Le terminé ganando; cuando doble por Humahuaca él estaba unos metros más allá. Esa fue mi primera sonrisa del día.

El resto del camino lo pasé pensando que cuando llegara a casa tenía que escribir lo que me había pasado hasta ahora en el día. Los detalles se pierden con él tiempo. A partir de hoy empecé a prestar más atención a los detalles.

Vi la torre que estaba cerca de casa, unas 4 cuadras antes. Sabía que me faltaba poco para llegar. Pensé en la hipocresía que cuando otros están laburando, o en el colegio, yo solo quiero volver a la cama. Pero bueno, al menos ellos se sienten vivos. Hacen cosas; esa es la clave. Todos estamos muertos en realidad, pero nos podemos actividades para no notarlo. Tendría que empezar la universidad.

Cuando llegué a casa me agarró un hambre agobiante. Sabía que no iba a poder dormir con esta hambre, e instantáneamente me acordé de que en el camino había pasado por una panadería llena de olor a medialunas. Me distraje con la llegada de un nuevo sombrero a mi vida. Su forma me hacía acordar a la de un investigador en el desierto, como Sir Malcolm Murray. Me puse a escribir la primera parte del blog en un Word. 

El hambre me llevo a pensar en los panqueques de mi abuela Susi, y me acordé que quería verlos. Más que nada para contarles del retiro. Cuando volviera a una casa con teléfono iba a llamarlos y arreglar algo. Esperaba que fuera en ese mismo día, ya que quería ir mañana.

Me desperté de mi siesta cuando Iron Dad abrió la puerta. El plan era que almorzáramos algo en casa, pero se le complicó. Me dijo que comiera ensalada pero no tenía ganas, así que lo que hice fue enfilar a lo de la abuela con un mal humor de mil demonios.  Ese malhumor se transformó en llantos de frustración, y me encerré en mis pensamientos. Quería estar sola.

No tenía hambre de verdad, pero sabía que lo iba a tener más tarde así que comí dos milanesas de soja con ensalada. A la abuela la vuelvo loca con mis gustos de comida. Después de comer, llamé a la abuela Susi y quedé que iría a almorzar mañana al mediodía. Una vez que aclaré eso me encerré en el cuarto y ubique a Pipi para decirle que no viniera a casa. No sabía que iba a hacer pero sabía que a casa no quería volver.  Pipi se preocupó pero yo le pedí que me diera un tiempo a solas. No quería pensar en el futuro. No quería pensar en nada.

Me distraje con mi amigo Astroboy, e intenté convencerlo de que se sumara a teatro. Todavía no conseguí buenos resultados pero estaba segura en mi poder de persuasión. En el tiempo en que esperaba a Pipi, me bajé dos capítulos de Supernatural, porque la cocaína como droga es un nene de mamá comparado con esta serie.  Finalmente Pipi llegó y juntas debatimos en si Iron Dad realmente tenía alma o vivía a control remoto.

De ahí nos fuimos a teatro, donde recibimos a un nuevo compañerito, a quien vamos a nombrar en el blog como: Bobby ponja. Empezamos con un ejercicio donde eramos modelos que se dan cuenta después de que la llevaron a una convocatoria falsa donde las secuestran. Ya saben, lo básico (Aunque nada supera al Kraken).  Seguimos con Pipi cantando “Necesito un amigo” y haciendo estallar tribunas y asegurándose una entrada en “escenas memorables de teatro”. Después pasé yo con la idola de Valeria Lynch en “Que ganas de no verte nunca más” y pensé en Lucky Luciano y como tendría que cantarle esa canción si es que alguna vez lo vuelvo a ver (ROGUEMOSLE A CASTIEL QUE NO).  A continuación seguimos con la escena de los poemas, donde Ro y yo encaramos a dos viejas locas que vivían en un loquero. Para finalizar hicimos la bienvenida a Bobby, con la clásica entrevista donde el entrevistado tenía que adivinar quién era y que había hecho: Bob esponja acaba de salir de Rehabilitación por consumición de Cocaína. Lo averiguó en la primera; fuimos unas genias. 

Día 2: El principito

El día empezó y yo ya sabía que no iba a tener tiempo de aburrirme. Dormí hasta que si o si tuviera que hacer algo. Fue una operación calculada.

La primer actividad, fue ir a ver el Principito. Mamá llegaba tarde así que yo compré las entradas y esperé. No me gusta la espera. No me gusta llegar tarde. Tal vez fue por eso que después nos peleamos. Nuestras personalidades, tan igualmente chocantes, tienden a caer en una pelea. Vimos el principito, y yo pensaba que lindo hubiera sido haberlo leído de nuevo. Cuando era chica no pude pasar la primera pagina de lo que se suponía era un libro para nenes. Y ahora me pongo a llorar porque el principito no podía estar con su rosa, de la misma manera en que el aviador no podía estar con la niña. Veo esta películas, donde el amor carnal queda olvidado... y tal vez añoro.

El resto del día paso rápido. Con mamá peleamos por mi futuro. Pero eso no es novedad. Vino con preguntas estilo: Pero... ser guionista que salida laboral tiene? Tenes que estudiar algo en la universidad. Tenes que terminar la secundaria. Y yo entiendo estos planteos. Si los planteas con amor y atención como plantearon mis tíos hoy a la noche. Pero mamá no tiene tiempo. Ya es grande. El tiempo se le escurre por las manos, y como detesta esa sensación de perdida, se agura de que no gaste el mío.

Como cuando nos separamos quedé cerca de Bonpland, pase por ahí a buscar mi bici. Me cruce con Iron Dad en el camino, y nos tomamos unos minutos para tomar la leche que termino siendo jugo. No me hablen de gustos. O de tiempos. Porque por ese jugo y ese desvío llegue 10 minutos tarde a taller literario. No me gusta llegar tarde. Creo que lo habré dicho varias veces, pero es que en realidad no me gusta, lo detesto. Detesto perder el control. No saber algo.

Pasó Taller Literario, y  flan me hizo la misma crítica: escribir más. Digo siempre que los detalles me cuestan. Yo soy más de ir a los hechos. Acciones. El texto que me dio para re-escribir hablaba del mar. No me había gustado. Para nada. El mar me hacía acordar a Franco, y esa historia que Iron dad y yo no podemos terminar. 

La noche terminó en la casa de mis tíos, con el plan de ver la final de Master Cheff. Además recorrimos los papeles del retiro del fin de semana. Particularmente el de la vocación. Hasta ahora nadie había visto los papeles conmigo. No tendrán tiempo calculo. Estoy acostumbrada. Mis tíos no sabían lo de la carta. Cuando les dije, se sintieron mal y prometieron escribir una la semana que viene. Yo recordé que Iron dad no había escrito la carta y que me dio razones lógicas para no hacerlo así que no me podía sentir mal.

Día 1. Inicio de la operación Mcdreamy

Hoy no pasó absolutamente nada. Desperté con ganas de hacer algo para sentirme viva y terminé apenas saliendo de la casa. Creo que me había sorprendido de cuantas pesadillas había tenido. Pero no causaban terror realmente. Dios. Hasta mis pesadillas son aburridas. Invite a mi mejor amiga a la casa de mi abuela (donde me estoy quedando porque no tengo celular y en mi casa no hay internet y yo desespero sin internet). Juntas miramos dos capítulos de Once Upon A Time (la única serie que la atrapó en la vida), con unos largos breaks en el medio porque últimamente hasta las series me aburren (pero no cuenten supernatural. Supernatural es un estilo de vida). En estos breaks empezamos lo que hoy denominamos: OPERACIÓN MCDREAMY. Es en estos momentos en que tienen que entender que mi mejor amiga me ama, porque si no me amara ni en pedo me daría pelota. Pero bueno ella me adora, así que seguimos con el plan donde ella actua como espía para saber que onda el chabon conmigo (con la sutilidad que la caracteriza). Así que bueno, keep you updated. Todavía no hay muchos progresos pero bueno ya ira pasando, porque si hay algo que me enseñó el nuevo capítulo de Supernatural que vi hoy es que si algo tiene que pasar, va a pasar y no hay nada que puedas a hacer al respecto (al menos que seas un Winchester).

Blog Journal: Aburrimiento

Normalmente no somos conscientes de nuestros aburrimientos. Tenemos nuestras drogas que lo tapan: series, películas, escuchar música, leer. Pero cuando todas estas actividades se convierten en rutina, ahí es cuando empezas a notar el aburrimiento, y te levantas de la cama diciendo como hago hoy para entretenerme? 

Pero esa no es la pregunta, la pregunta es: como hago para sentirme vivo? Intentas escribir pero eso es solo una droga temporal, familiar de los espejismos de la felicidad (EIV 160 RULES!). Y como vivimos en la generación en la que google tiene respuesta a todo terminas googleando como hacer para sentirse vivo y entras a la primera pagina. Pero no lees toda la pagina solo los titulos, aquellos que basicamente te proponen soluciones a largo plazo. Pero vos necesitas algo ahora! YA! Porque así sos, así vivis, así sos humano. No tengo la solución y me molesta y vuelvo a estar aburrida. 

Necesito que un rayo hipotetico sacuda toda la estantería. Tal vez así el polvo se vaya y yo pueda volver a respirar.

Nuevo chico: Mcdreamy

No me gusta esto. Ya por lo que fui contando, saben que en mi vida tengo una regla básica que intento respetar: LOS HOMBRES SON EL ENEMIGO. Intentó respetar esta regla lo más que puedo. Sino desastres ocurren (desastres llamados Lucky luciano o Mr. Alighieri). Bueno entonces dije: Vamos a intentar aplicar la regla, y olvidarnos de chicos, chicas, o personas de sexualidad dudosa. JAJAJAJAJA. Si, esta bien, ni a palos respete esa regla y gracias a que no la respete aparecio mi nuevo chico: Mcdreamy. No voy a dar muchas pistas porque es muy probable que eventualmente el encuentre este blog y yo voy a tener que cavar una fosa y meterme adentro por el resto de la eternidad. 

Pero sé que algo tengo que dar, así que les voy a dar detalles fugaces de lo que es nuestra relación (aclarando que todavía no hubo beso y yo estoy como HSBAMFDB). Creo que el momento más intenso que tuvimos hasta ahora fue una vez hace poco en que el y yo estabamos en una situación (que no voy a explicar pero creanme cuando les digo que fue lo más contrario a situación sexual que puedan imaginar) donde estabamos a dos dedos de distancia y se podría decir que respirabamos el mismo aire. Y yo estaba como dios, no pienses en besarlo no pienses en besarlo, DAMNIT estoy pensando en besarlo. Pero el momento se termino (solo voy a mencionar que toda la situación era parte de un juego y que una vez que terminaramos de jugarlo ya estaba). Y desde entonces yo estoy con brazos cruzados pensando porque me gusta este chico?! 

Encima AHORA, este no es un chico que acabo de conocer pero recién desde la situación que relate como que lo veo con otros ojos. Si, ya se. Es todo una catastrofe.

Supernatural

Mirar series me anima. Pongamos por ejemplo mi serie del momento: Supernatural. Algunos podrían decir que es una serie de adolescentes, pero es más que eso. Supernatural me enseño la importancia de la familia, y que la familia no esta determinada solo por la sangre. Todos sabemos la verdad. Vivo mirando series para distraerme de mi vida. Te gusta un chico. Pero ese chico gusta de otra chica y listo ya esta, moving on, porque si te quedas enganchada estás jodida. Volvamos a enfocarnos en las series porque tu propia vida es muy complicada. 

Bueno tengo noticias. Tengo un ejercito. Se llama familia, se llama amigas, se llama yo. Y juntos vamos a encontrar esa confianza que en algún momento se perdió. Tengan fe en mí, porque en algun momento, voy a tener al chico ¿Vieron que supernatural no es cualquier serie?

Llorar

Llorar no es malo Significa que estas viva. Que sentis.

Y si a veces sentir es horrible.Pero enfocate en sentir los brazos de tu familia en un abrazo. O en los labios de alguien que en algún momento te amaba. Solo el momento, deja todo lo demás. La felicidad esta volviendo a casa.

Trauma 3: Colagusano

Todos vieron Harry Potter. Y si no viste Harry Potter tuviste una niñez/adolescencia/vida muy triste, y no tenes manera de discutirmelo. En harry potter hay muchas variedades de personajes. Hoy me voy a enfocar en colagusano. No voy a ahondar en la personalidad del personaje porque admitamoslo: no hay mucho para profundizar. Pero si me voy a fijar en su aspecto físico. Bueno, ahora que se imaginen a colagusano en mujer y profesora de química. Esa fue mi pesadilla desde hace 4 años.

Tuve química 3 años de secundaria y no hubo ni una sola vez en la que no me la haya llevado. No entiendo como hay personas (alias: mi mejor amiga Pipi) que piensan que la química es algo fácil y todo de rosas. La química es mi boggart, son mis Arañas de ron y mi Snape de Neville.

Y lo que me frustra más es que para los otros es facil! Ellos lo entienden! Insultan mi inteligencia (que en el ambito cientifico no es la más alta que digamos). ¿Como hago para entender a Colagusano?

Trauma 2. El futuro

Me hablaron de la crisis que tenes a los 25 cuando estás soltero, vivis en la casa de tus padres, y todavía no te recibiste. Mi reacción fue: Bueno.... Falta para los 25. Es por eso que ahora Karma me pego una visita en la voz de mi madre. Mi amorosa y querida madre, siempre viene con él tema de: Una vez que empieces la carrera, consigas un trabajo, ahí va a venir el chico ideal. Pregunta: ¿Que tiene que ver la carrera con encontrar a mi chongo?

Pongamos esta situacion: Terminaste la secundaria informalmente (te queda una materia llamada quimica, trauma que ahondare en siguientes capítulos) y te pusiste a hacer cosas porque la vida sin hacer nada es muy aburrida. Empezaste un taller de teatro con un profe super loco pero re copado, y después se vino el taller de literatura, con chabones y chabonas que literalmente están en tu ambiente y saben por lo que vas pasando, etc. En el proceso tenes alguna que otra historia amorosa pero nada tipo, che vení a conocer a mis padres (También voy a ahondar en capítulos posteriores en el trauma de mi mejor amiga: los tríos). Bueno entonces empezas a armar tu vida y te empezas a sentir como un ser humano competente y capaz. Pero después viene... llamemoslo figura conflictiva y te lanza la posta: Hasta que no empieces la universidad, vivis en un universo de la nada misma. Es como si hubieran apretado pausa a tu película, y ya esta, no estas viviendo, estas en la nada.

Lo loco es que la figura conflictiva por más que la pongo en singular: JAMAS VIENE SOLA. Siempre trae la opinión de un experto y el universo parece estar de su lado.
Entonces te pones a pensar: para empezar la universidad, hay que terminar la secundaria, para terminar la secundaria hay que ganarle a colagusano (mi profesora de quimica). Y ganarle a colagusano es una condena.

Trauma 1: El ex

Cuando sos escritora, todo lo que escribis siempre vuelve a esa relación que salió catastroficamente mal. En mi caso, mi ex es Lucky Luciano (le puse ese nombre porque me acuerdo que fue mi primer crush en Boardwalk Empire, y encima rima con el nombre real).  Lucky y yo salimos esporadicamente en la temporada del 2014 (o creo del 2013). Se podría decir que el fue mi primer novio como semi-serio. Antes había tenido el slappy-first-kiss y un noviazgo de un mes que era más para pasear alguien por el barrio que amor.

El tema entre Lucky y yo es que yo me enganche demasiado con él. Demasiado nivel: A los 4 meses de salir juntos me fui a una clase de escultura y esculpi un corazón con el y yo en el medio dandonos un beso (y yo con la boina porque la boina siempre va). Se podran imaginar que las cosas no terminaron bien.

Hay dos maneras de terminar mal las cosas: cuando él te deja o cuando vos lo dejas. Si el te deja, ahí tenes EL EX. El ex tambien tiene que tener otro tipo de características, estilo: tenes que haber salido más de un mes; el tema que los termino cortando siempre tuvo que haber sido alguno tema de "ambos" pero que vos alentaste, y sigas teniendo un mínimo de afecto a la ilusion de la relación que tuvieron.

El último tema es muy importante, porque siempre pero siempre que terminas con alguien volves y pensas en los momentos lindos de la relación y como te sentías. Es como que en el momento en que todo se termino, te olvidas automaticamente de todos los conflictos que guiaron a que terminaran. Estúpida nostalgia.